El test de moda

Vale, vale, yo también he hecho el test. Después de verlo en otros blogs tenía ganas de ver qué me salía. Aunque, como ya conocía el resultado de Rapunzell, me podía haber ahorrado las molestias.

Hand-Raiser You are 85% Rational, 71% Extroverted, 28% Brutal, and 14% Arrogant.

You are the Hand-Raiser, that annoying kid in class who always had an answer for everything. No doubt, as a child you probably sat in the front of the class, anxiously waving your hand back and forth in the air while your teacher desperately tried to avoid calling on you because you were the ONLY fucking kid that answered her questions. Clearly, the key traits of your personality are your rationality and your extroversion. You are like a little talkative calculator, in other words. You also tend to be rather gentle and less arrogant than most people. So what is your defect, then? Well, you're boring, and when you're not boring, you are just plain annoying with your ultra-logical responses and constant need to talk to others. So keep waving that hand in the air, son. I'm still not calling on you. You are too logical, you talk too much, and your humility and gentleness only makes me hate you more, because they make me feel like I almost SHOULDN'T hate you. But I do. Big time. To put it less negatively: 1. You are more RATIONAL than intuitive. 2. You are more EXTROVERTED than introverted. 3. You are more GENTLE than brutal. 4. You are more HUMBLE than arrogant. Compatibility: Your exact opposite is the Brute. Other personalities you would probably get along with are the Braggart, the Haughty Intellectual, and the Robot. * * If you scored near fifty percent for a certain trait (42%-58%), you could very well go either way. For example, someone with 42% Extroversion is slightly leaning towards being an introvert, but is close enough to being an extrovert to be classified that way as well. Below is a list of the other personality types so that you can determine which other possible categories you may fill if you scored near fifty percent for certain traits. The other personality types: The Emo Kid: Intuitive, Introverted, Gentle, Humble. The Starving Artist: Intuitive, Introverted, Gentle, Arrogant. The Bitch-Slap: Intuitive, Introverted, Brutal, Humble. The Brute: Intuitive, Introverted, Brutal, Arrogant. The Hippie: Intuitive, Extroverted, Gentle, Humble. The Televangelist: Intuitive, Extroverted, Gentle, Arrogant. The Schoolyard Bully: Intuitive, Extroverted, Brutal, Humble. The Class Clown: Intuitive, Extroverted, Brutal, Arrogant. The Robot: Rational, Introverted, Gentle, Humble. The Haughty Intellectual: Rational, Introverted, Gentle, Arrogant. The Spiteful Loner: Rational, Introverted, Brutal, Humble. The Sociopath: Rational, Introverted, Brutal, Arrogant. The Hand-Raiser: Rational, Extroverted, Gentle, Humble. The Braggart: Rational, Extroverted, Gentle, Arrogant. The Capitalist Pig: Rational, Extroverted, Brutal, Humble. The Smartass: Rational, Extroverted, Brutal, Arrogant.

My test tracked 4 variables How you compared to other people your age and gender: You scored higher than 68% on Rationality You scored higher than 73% on Extroversion You scored higher than 28% on Brutality You scored higher than 4% on Arrogance

Link: The Personality Defect Test written by saint_gasoline on Ok Cupid

Mauritshuis

Durante la semana pasada estuve en La Haya por razones de trabajo. Menos mal que pagaba mi empresa, porque La Haya es una ciudad muy cara, aunque también muy bonita. Tiene bosques en pleno centro de la ciudad, para que os hagáis una idea.

Aparte de eso, hay algunas cosas muy dignas de verse. Una es la ciudad en miniatura de Madurodam. Supe de su existencia cuando era pequeñito, pero casi la había olvidado hasta que, casualmente, vi el nombre en un plano. Madurodam se llama así por George Maduro, un joven holandés que murió durante la II Guerra Mundial. Como tantos otros; pero, en este caso, sus padres tenían dinero y quisieron hacerle un memorial. En lugar de hacer una estatua, iniciaron el proyecto de la ciudad en miniatura. El "dam" del final tiene el mismo sentido que en Amsterdam o Rotterdam, por ejemplo: significa "dique", una de las principales características de los Países Bajos. Y eso es lo que pretende mostrar la ciudad en miniatura: es como un paseo por todo el país. Recoge los edificios más característicos del mismo, a escala 1:25. Esto incluye desde algunas granjas típicas hasta rascacielos de los centros financieros e incluso el aeropuerto de Amsterdam enterito, con aviones y todo. Pasando por las joyas arquitectónicas del país, con tal detalle que en el Rijksmuseum puedes ver a la gente alrededor de 'La Ronda Nocturna' de Rembrandt, por ejemplo. En total son más de cien edificios singulares o conjuntos.

Y La Haya también tiene un museo que, si bien no es tan grande como el Rijksmuseum de Amsterdam, sí tiene una excelente calidad. Me refiero a la Mauritshuis. Una pinacoteca dedicada exclusivamente a artistas holandeses y flamencos entre los siglos XV y XVII.

La Mauritshuis posee obras de pintores como Van Eyck, Peter Brueghel, Rubens, Rembrandt y, sobre todo, Vermeer. No es que sean muchas en número las obras de este último: sólo son tres, pero no está mal para un pintor del que sólo se conocen 35 pinturas en todo el mundo.

Las estrellas de la colección son la famosa Lección de Anatomía del Profesor Tulp y las obras de Vermeer, especialmente dos de ellas: la Vista de Delft y la celebérrima Muchacha de la Perla.

Tal vez penséis que los asistentes a la Lección de Anatomía van demasiado emperifollados para ser simples estudiantes de una facultad de Medicina. En realidad, estas lecciones eran muy raras y sólo se daban en ocasiones especiales. La del cuadro se celebró con ocasión de la concesión de un importante cargo al Profesor Tulp (no recuerdo cuál, lo siento). El cadáver diseccionado era el de un criminal que había sido ejecutado. Y la lección constituía un acontecimiento social. Aparte de eso, la extraordinaria composición, la habilidad de Rembrandt para crear muchos puntos de interés en el cuadro, la expresividad de cada uno de los retratos de quienes aparecen en el cuadro... a mí, personalmente, se me va la vista hacia el brazo abierto del cadáver, pero hay montones de lugares donde posar la vista.

Si Rembrandt era toda una personalidad pública en su tiempo, Vermeer fue todo lo contrario. Apenas se le conocía fuera de su ciudad natal, Delft, y tras su muerte cayó en un olvido del que sólo fue rescatado doscientos años después, cuando los impresionistas redescubrieron a este maestro de la luz y del intimismo. La Vista de Delft es casi una precursora, precisamente, del Impresionismo. Vermeer se adelantó a su tiempo usando técnicas puntillistas para reflejar la luz en los barcos del puerto e incluso utilizando materiales extraños para recrear algunas texturas, como la arena que utiliza en los tejados de las casas. Me temo que eso no lo vais a apreciar en una reproducción. Fijaos en el juego de luces: la nube que aparece en primer término deja en sombras los edificios que hay junto al río, pero no los que encontramos tras ellos ni las nubes del fondo. De esta manera, invierte la estructura habitual, consistente en resaltar los objetos que aparecen en primer plano y difuminar los que se situan detrás. Además, utiliza el reflejo de los edificios en el agua para unir las dos orillas del río, con lo que consigue ligar a las personas con la ciudad sin violentar la perspectiva. Este cuadro es el único paisaje de Vermeer que se conoce, pero nadie lo diría, en vista de la maestría que despliega el pintor.

Y luego tenemos otro cuadro completamente distinto, plenamente en la línea principal de Vermeer: la Muchacha de la Perla. Recuerda un tanto a la Gioconda en el tema (retrato de una mujer desconocida) y el tamaño, pero el estilo es absolutamente distinto del de Leonardo. Hay algunos aspectos del cuadro que me recuerdan a Goya, como la preferencia por las pinceladas amplias frente al detalle. Tal vez en la reproducción no lo apreciéis, pero la perla consiste en sólo dos pinceladas blancas. El resto lo reconstruye nuestro cerebro. Y lo mismo ocurre con la espalda de la muchacha. Una vez más, la luz es la protagonista. El fondo no existe y los puntos principales son la perla, los ojos, la boca y la luminosidad del rostro. Aparte de eso, el dominio del azul y el amarillo contribuyen a la placidez de la expresión de la chica. Vermeer, como en tantas otras de sus obras, parece querer mostrarnos el interior de su modelo más que el exterior.

Además, tuve la suerte de que la sala de Vermeer se completara con un cuarto cuadro que tenían en préstamo, seguramente el que el propio artista consideraba el más importante de todos los que pintó: El Arte de la Pintura. Hace unos años, la Mauritshuis organizó una exposición del artista, pero no pudo contar con este cuadro porque se encontraba muy deteriorado. Tras la restauración del mismo, el Kunsthistorisches Museum de Viena accedió al préstamo. El cuadro es una declaración de principios y está lleno de símbolos. La cortina que se aparta para mostrarnos la intimidad del artista, el mapa de Holanda, la máscara sobre la mesa, los objetos que porta la modelo... Fijaos en que la lámpara que cuelga del techo está apagada: aunque Vermeer fue sobre todo un pintor de interiores, prefería utilizar la luz solar para sus cuadros. En el propio pintor, que podemos considerar un autorretrato, hay algunos detalles muy interesantes. Uno es la ropa anticuada que lleva, con lo que tal vez expresa su identificación con los artistas de antaño. Otro, el que más me llama la atención, el hecho de representarse de espaldas. Para él es más importante su arte que su persona. En fin, imagino que cada uno de vosotros puede encontrar mil aspectos sugerentes en el cuadro.

La próxima vez que vayáis a un museo, si podéis hacerlo a una hora en que haya poca gente, probad a ver menos cosas y estar más rato con cada una de ellas. Todo lo que hace el artista en cada una de sus obras tiene un sentido, y de todo ello podemos disfrutar.

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Now playing: The Guess Who - American Woman

Ignorancia y papanatismo

Supongo que muchos de vosotros conocéis el "experimento" de los monos y los plátanos que circula por ahí desde hace tiempo. Para quienes no, la contaré de forma un tanto resumida.

Consiste en encerrar a 20 monos en una habitación en el centro de la cual se pone una escalera, justo debajo de un racimo de plátanos que pende del techo. Cuando un mono intenta subir la escalera, unos irrigadores rocían a todos los monos con agua helada. Pronto, si algún mono intenta acercarse a la escalera, recibe tal somanta de palos de sus compañeros, temerosos de la ducha helada, que se arrepiente de inmediato.

Entonces sustituimos a uno de los monos por otro que no ha presenciado la escena anterior. Evidentemente, el nuevo mono ve el racimo, se acerca a la escalera... y es apaleado por los demás. Pronto aprende a evitar la escalera. Así que sustituimos a otro de los monos antiguos por otro nuevo. El nuevo se acerca a la escalera y recibe su tunda, especialmente de manos del recién vapuleado.

Proseguimos así hasta que no queda ninguno de los monos antiguos. Es decir: nadie que sepa por qué hay que dar una paliza a quien intente acercarse a la escalera. Pero, al que lo intente, se le da. Este falso experimento se cuenta como metáfora de la cultura de empresa.

Sin embargo, yo creo que hay un caso habitual al que aplica mucho mejor: el trato a la familia real española. Ningún periódico se atreve a hacer la menos crítica a ninguno de sus miembros. Y no paro de oír historias nebulosas sobre la terrible prohibición y censura que se ejerce. Pero quienes de verdad ejercen esa censura son los demás medios de comunicación, que se echan encima de quien hace algún comentario un tanto ambiguo. Sinceramente, creo que nadie sabe de verdad por qué se ejerce esta fuerte autocensura. Y no me vengáis con chorradas de que una amiga os contó que una vez oyó, por favor. Que somos mayorcitos.

Esto lleva a que, cada vez que sale cualquier noticia sobre la familia real, la ignorancia y el papanatismo se adueñen de los medios de comunicación. Muchas veces, por obra de presuntos "expertos". Ejemplo de ignorancia: no hace mucho escuché a un experto hablar de que en España estaba vigente la Ley Sálica. Pues mira, hace unos 170 años que se derogó, ahí es nada. Ejemplo de papanatismo: cuando se iba a casar el Príncipe, un experto contó lo que él llamó "una anécdota divertidísima". Se calculaba que habría unos 1500 invitados al banquete de bodas, pero en el Palacio Real sólo había cubertería para unas 700 personas, conque habría que alquilar cubiertos para las otras 800. Y no esperéis más, aquí termina la anécdota divertidísima.

Hace poco más de 24 horas del anuncio del embarazo de la Leti y ya he escuchado dos bonitos ejemplos, uno de cada característica. Ignorancia: anoche en el telediario, una presentadora anunció que la criatura ocuparía el segundo lugar en la sucesión a la Corona "si era niño". Tócate los cojones. Papanatismo: un papelucho que regalan en el metro y hacen pasar por periódico pedía en portada que pusieran de nombre al crío "Felipe, Sofía o Don Pelayo". Sí, sí, "Don Pelayo". A menos que el "redactor" fuera fan de Daniel Pennac y estuviera haciendo una referencia encubierta a Monsieur Malaussenne, manda huevos.

Y lo que nos queda por leer y oír, majos.

El túnel del tiempo

Anoche estuve con Chito y nuestras respectivas viendo un espectáculo que, aunque se anunciaba en la sección de Conciertos de la Guía del Ocio, tiene tanto o más de teatro musical. Se trataba de la actuación de The Musical Box, un grupo franco-canadiense dedicado a reproducir minuciosamente los conciertos de la época clásica de Genesis. Es decir: la del quinteto formado por Peter Gabriel, Steve Hackett, Tony Banks, Mike Rutherford y Phil Collins.

En esta ocasión traían a Madrid el espectáculo de la última gira de Genesis, la correspondiente a su célebre The Lamb Lies Down on Broadway. Al acabar esa gira, Peter dejó el grupo, que quedó reducido a un cuarteto. Dos discos más tarde, la marcha de Steve dejó a Genesis convertido en un trío cuya penosa (aunque rentable) carrera prefiero no comentar.

Lo que pretende The Musical Box es llevar al espectador treinta años atrás para que vea una réplica exacta de los conciertos originales. Tocan las mismas canciones, en las mismas versiones, con la misma escenografía, los mismos instrumentos... Esto incluye crear copias exactas de los disfraces que Peter Gabriel llevaba, lo que no es ninguna tontería. Es por esto que digo que tienen mucho de compañía de teatro musical, porque cada uno de los cinco músicos que suben a escena es también un actor que representa un papel: tiene que recrear lo que hacía uno de los miembros de Genesis hace 30 años.

Para ello han contado con la ayuda de los propios miembros de Genesis. Les han prestado, por ejemplo, las más de 1000 diapositivas que se proyectaban en los conciertos de The Lamb. O alguno de los instrumentos que llevaban (para el resto, o bien han conseguido otros del mismo modelo, o los han mandado hacer exactamente iguales, como ocurre con la guitarra de doble mástil de Mike). O les han prestado las grabaciones originales en multipista para que pudieran estudiar exactamente lo que hacía cada instrumento.

Y sí, el que hace de Peter canta como el original, y lo mismo el que hace de Phil. incluso van todos peinados de forma parecida a los originales, salvo el que hace de Steve. Aunque el que hace de Mike es zurdo. Bueno, también el que hace de Phil es diestro, pero en un batería eso se nota menos.

Hoy día hay muchos grupos que se dedican a hacer versiones de otro grupo concreto. Son las llamadas bandas-tributo. Pero estos son los primeros que conozco que se lo curran tantísimo para reproducir los originales con exactitud. Al fin y al cabo, el original ya no existe. Si consideras lo que hace The Musical Box como teatro musical, el resultado es fantástico. Y, desde luego, musicalmente son sensacionales. Eso sí, las entradas no son baratas. Como decía Raquel antes de entrar, parecía que estábamos dispuestos a pagar más dinero por ver a la copia que al original. La verdad, si me dan a elegir entre ver a The Musical Box tocando "The Lamb" o a Genesis tocando "I Can't Dance"... no hay color.

Hazaña de un "hacker"

Como continuación a mi entrada anterior, y por cortesía del Temible Pirata Roberts, un enlace a una noticia en la que comprobaréis las habilidades informáticas de uno de esos tipos que se hacen llamar "hackers".

Por si alguien no entendía algunas de las cosas que había escrito, tal vez ahora le queden más claras.

Hack mode

Últimamente andamos bastante liados en el curro. En parte, con cosas que me aburren soberanamente. Pero, afortunadamente, también con otras que me encantan.

A mí, realmente, lo que me gusta de mi trabajo es programar. Hacer de jefe no. Ir a reuniones me aburre soberanamente; por suerte, mis compañeros me tienen miedo y no se atreven a divagar demasiado cuando estoy delante porque les echo la bronca. Y ya no hablemos de preparar ofertas y paridas por el estilo. O generar toneladas de documentación que no sirven absolutamente para nada, pero los droides de los clientes nos exigen.

Estos días estamos terminando un proyecto y quedan muchos flecos que terminar. Lo que significa picar código como locos. Y ahí estoy como pez en el agua. Hacía tiempo que no conseguía entrar en "hack mode"; es decir, en una situación en que te plantas delante del ordenador con tu editor y tu compilador, y el resto del mundo desaparece. Mientras vas tirando código como una bestia.

El otro día estaba pensando en cuándo dejé mi prometedora carrera de hacker para convertirme en un vulgar "informático". Ojo: no nos confundamos con la palabra "hacker"; no tiene nada que ver con esos pobres inútiles que se dedican a hacer virus, reventar programas e intentar acceder a páginas ajenas. Esos se hacen llamar hackers para intentar darse la importancia que no tienen. Aquí podéis ver la diferencia entre hacker y cracker.

El caso es que supongo que cuando me convertí en un profesional de esto me vi obligado a meterme en muchas cosas que me gustaban menos y fui olvidando un poco lo demás. También el hecho de que algunas de mis revistas informáticas favoritas se estaban empezando a dirigir a la masa ignorante. Cómo explicar, si no, que una columna titulada "Computing at Chaos Manor" pasara a llevar el anodino título de "User's Column". No jodamos, hombre.

Estoy pensando seriamente en volver por mis fueros. Naturalmente, esto es muy absorbente y requiere casi todo tu tiempo. Pero antes me encantaba, creo que debería probar si sigo siendo el mismo o no.

Decepción, ma non troppo

Creo que es bastante evidente que la Iglesia Católica tiene todavía una importante influencia en nuestra sociedad. Por tanto, pese a ser más ateo que Bakunin, la elección del Papa tiene una cierta importancia para mí. Sinceramente, creía que los cardenales, que suelen ser bastante astutos, elegirían a alguien que les hiciera recuperar parte de la clientela perdida en Occidente. Pero no, han preferido más de lo mismo, pero peor.

Ratzinger es tan conservador o más que Wojtila, pero sin su carisma ni su don de gentes. Claro que se espera de él que sea un Papa de transición, teniendo en cuenta su edad. Eso esperaban de Juan XXIII, y les salió rana. Aunque dudo muchísimo que Benedicto XVI salga rana en el mismo sentido que el papa Juan.

Naturalmente, mi decepción es escasa porque, como he dicho antes, yo no soy católico. Y los católicos pueden poner de jefe suyo a quien les dé la gana. En cambio, mis padres sí lo son. Hace un rato he hablado por teléfono con mi madre, a quien jamás escuché una crítica hacia Juan Pablo II, y me ha dicho, espontáneamente: "creo que no han hecho la mejor elección".

Hace poquito, mi madre me contaba algo que le había ocurrido en misa. Estaban cantando una conocida canción cuya letra dice: "Te ofrecemos, Señor, nuestra juventud". Y ella pensó: "pero qué juventud, si la más joven que hay aquí soy yo". Parece que ella sí se da cuenta de que la Iglesia se ha distanciado de la juventud, que no le ofrece alicientes. Pero la jerarquía parece contenta con la situación. Y sigue echando la culpa a los demás. La culpa de que la sociedad se distancie de la Iglesia es de la gente, que se empeña en querer ser feliz.

Es que somos malísimos. De la piel del diablo.

Preguntitas

Curioso cuestionario recogido del blog de Cassandra:

01. Coge el libro que tengas más a mano, ábrelo por la página 18, busca la línea número 4. ¿Qué pone?
get me the p-p-paraffin.'

02. Estira tu brazo izquierdo todo lo que puedas. ¿Qué es lo primero que has podido tocar?
Un mueble; las camas plegables de mi habitación de invitados.

03. ¿Qué ha sido lo último que has visto en la tele?
Homo Zapping

04. Sin mirar, intenta adivinar la hora que es:
01:30 (debería estar durmiendo)

05. Ahora mira el reloj, ¿qué hora es?
01:45 (pero urgentemente, vamos)

06. Exceptuando el ordenador, ¿que puedes oír?
Nada.

07. ¿Cuándo ha sido la última vez que has pisado la calle?
Hace un rato.

08. Antes de pasar por esta página web, ¿qué otra web has visitado?
La de OpenOffice, para bajarme una actualización.

09. ¿Qué llevas puesto?
Mi pijama de diablillos.

10. ¿Soñaste anoche?
Supongo.

11. ¿Cuándo te has reído por última vez?
Hace un rato, leyendo una chorrada en el correo.

12. ¿Qué hay en las paredes del cuarto en el que estás?
Estanterías. No suelo colgar cuadros ni nada por el estilo.

13. ¿Has visto algo extraño últimamente?
No recuerdo nada en este momento.

14. ¿Qué piensas de este test?
Entretenido para el insomnio.

15. ¿Cuál es la última película que has visto?
"Reinas", ayer sábado en el cine.

16. Si te volvieses multimillonario esta noche, ¿qué comprarías primero?
Un caballo de tiovivo para alguien a quien se lo prometí.

17. Dime algo de ti que no sepa:
¿Que no sepa quién?

18. Si pudieses cambiar algo en el mundo, que no fuese la culpabilidad o la política, ¿qué sería?
El nivel de estupidez.

19. ¿Te gusta bailar?
No.

20. George Bush:
Vaya, resulta que mi respuesta a la pregunta 18 sí tenía que ver con la política.

21a. Imagínate que tu primer hijo es chica. Cómo lo llamarias?
No lo sé.

21b. Imagínate que tu primer hijo es un chico. Cómo lo llamarías?
Tampoco.

22. ¿Alguna vez has pensado en irte a vivir al extranjero?
Cuando mi chica vivía en París pensé en irme allí con ella. Pero sólo lo pensé.

Ahora, al revés

En mi entrada anterior olvidé comentar otra anécdota que se contó durante la comida. Ya se la había escuchado alguna otra vez a Raquel, pero creo que es especialmente adecuada en contraposición a otra entrada anterior, la titulada "Yo y sólo yo".

Esto ocurrió en París. Un grupito compuesto por algunos de mis comensales en la boda (entre ellos Raquel) y otras personas más se dirigió a tomar algo a la cafetería de la gran mezquita de París. Sí, la mezquita tiene cafetería. No es tan raro, también he visto alguna catedral europea que la tiene.

El caso es que una del grupo pidió un vaso de agua al camarero, pero éste la ignoró. La chica insistió, y el camarero siguió pasando de ella. Al final la moza protestó al encargado; en París hay una ordenanza que obliga a los bares y cafeterías a dar un vaso de agua a cualquier cliente que lo pida. Entonces el camarero (de origen árabe, como podéis suponer siendo la mezquita) empezó a protestar, a decir que no sabía cómo funcionaban las cosas en España, pero en Francia eran diferentes...

Pequeño inciso y test para el lector despierto. ¿Cuál era la nacionalidad de la chica que pidió el vaso de agua?

a) Española
b) Italiana
c) Holandesa
d) Francesa

... que él también era un ser humano y no podía aguantar más, que llevaba trabajando desde las doce del mediodía...

Segunda pregunta. ¿A qué hora se desarrolló este incidente?

a) Las tres de la mañana
b) Medianoche
c) Las diez de la noche
d) Las cinco de la tarde

... en fin, que es posible que el tipo siga quejándose. Al menos, cuando salieron de la cafetería seguía en ello. Ah, los amables camareros parisinos.

Ciencia Rosa

Este fin de semana he estado en Granada, en la boda de un amigo de Raquel. Es un chico que hizo la tesis en París, mientras ella estaba allí. Y algunos de los "parisinos" han aprovechado la circunstancia para verse.

Para mí no es habitual estar con esa gente. Resulta curioso estar con tantos profesores e investigadores universitarios fuera de su trabajo, si no conoces el ambiente. Porque, además de los invitados a la boda, había unos cuantos químicos más que habían bajado a Granada con motivo de unas conferencias de la Universidad.

El sábado nos juntamos con los de las conferencias. Hay que decir que, por malas que fuesen, tenía que valer la pena asistir a ellas sólo por el alojamiento. Muchos estaban alojados en el Carmen de la Victoria, en pleno Albaycín, que actualmente es una residencia para invitados de la Universidad de Granada. No sólo el carmen en sí es precioso y tiene unos jardines magníficos: también tiene la mejor vista de la Alhambra que os podáis imaginar. Para que os hagáis una idea, el carmen original era una residencia de los reyes granadinos construida más o menos a la vez que aquella, y dicen que no está claro si se puso el Carmen allí por la Alhambra o la Alhambra por el Carmen.

Después de un rato allí, nos juntamos con los demás en un hotel y dimos un paseo por el centro de Granada, con los profesores locales como guías turísticos. Era la tercera vez que visitaba la ciudad, pero creo que nunca me había parecido tan bonita. Y las veces anteriores habían dejado el listón alto. Como anécdota, os contaré que llegamos a las inmediaciones de la catedral sobre las diez menos cuarto, y poco después comenzaron a tocar las campanas a difuntos; de ahí dedujimos que se había muerto el Papa.

Al acabar la visita, tapeo (no tan fácil, porque éramos unas veinte personas y no entrábamos en cualquier sitio) y disgregación, salvo un pequeño grupo que decidió seguir la noche. Grupo en el que, por supuesto, estaba este cronista. Además de mí, estaban nuestros anfitriones, Nati y Pique (amigos de Raquel desde París, aunque Nati es granaína y ha vuelto a su ciudad), además de Enrique, uno de los profesores granaínos. Enrique pasó a hacerse cargo de la guía del grupo y nos llevó a algunos sitios que conocía, con excelente criterio. Además, descubrimos que congeniábamos perfectamente y acabamos llevándonos muy bien. Claro que acabamos medio mamaos a las cinco de la mañana, y al día siguiente teníamos boda.

La boda se celebraba en un pueblo de la vega. Fuimos los cuatro, guiados por Nati, que era la única local de nuestro cuarteto. La chica debía de estar orgullosa de su tierra, porque nos dio un paseo turístico completísimo. En realidad, parece que la pobre tenía una resaca seria y no conocía la zona, así que había preguntado a su hermano, pero debió de haber algún malentendido, porque tardamos más de una hora en encontrar la maldita iglesia. Tampoco es que tuviéramos intención de entrar, pero temíamos que ya se hubieran ido todos cuando llegáramos. Por suerte, no fue así.

En el banquete estábamos juntos los 11 invitados del grupo de químicos. Algunos sólo éramos acompañantes, claro. Éramos un grupo bilingüe, con varias personas que hablaban francés y español, pero también otros que sólo dominábamos uno de los dos idiomas (aunque creo que todos entendíamos el otro mejor o peor). La comida fue un rosario de anécdotas, de las cuales os contaré algunas dignas de una crónica rosa.

No sé si alguno de mis lectores habrá oído hablar de Olivier Kahn. No, el portero del Bayern no. Kahn era un científico francés, gran autoridad mundial en magnetismo, y tan borde como buen científico. En cierta ocasión dio una conferencia en un congreso que se celebraba en Burdeos y habló más o menos en estos términos:

"Nos encontramos en Burdeos, donde se produce posiblemente el mejor vino del mundo. Desgraciadamente, algunos años el vino no alcanza la calidad esperada, pero hay que darle una salida comercial. Por ello muchas bodegas usan una segunda marca para venderlo sin comprometer el nombre de la primera. Del mismo modo, muchos de nosotros nos vemos obligados en ocasiones a firmar artículos que no tienen la calidad esperable de nuestro nombre; para estos casos, deberíamos poder usar una segunda marca, como en el vino".

Modesto el hombre, como veis. En esto terminó la conferencia y llegó el apartado de ruegos y preguntas. Un investigador danés se levantó y preguntó:

"Profesor Kahn, ¿podría decirnos cuál es entonces su verdadero nombre?"

Por lo que contaban mis comensales, la carcajada fue estruendosa.

De todos modos, el episodio más comentado sucedió años más tarde en Lyon. Había unas jornadas sobre magnetismo y Kahn tenía que dar una conferencia, pero no aparecía. Entonces empezó a correr la noticia de que había fallecido. Y así era. Acababa de morir en su hotel, víctima de un aneurisma. El motivo de este aneurisma se desconoce, aunque tal vez viniera causado porque, en el momento del óbito, se estaba cepillando a una joven cuya tesis doctoral dirigía. Esto es bien conocido porque la chica en cuestión contaba el episodio a todo aquel que quisiera escucharlo. Lo cual demuestra que no tenía muchas luces, pues pasó de poder ser una prestigiosa investigadora del equipo de una eminencia mundial a la chica que se estaba sacando la tesis a base de tirarse a su director. Además, a la viuda no le hizo mucha gracia.

Para que luego digáis que la ciencia es aburrida.

Nuevo blog

Demos la bienvenida a la blogosfera a Chito, colega, pedazo de músico y pelafustán de nuevo cuño. Podéis encontrar el enlace a su blog en la zona correspondiente de esta página y, claro, en este mismo mensaje.

Sigo con los tests

Bueno, ya que hacía tanto que no iba por Quizilla, voy a poner otro test. Seguro que éste lo hacéis unos cuantos.


Which Incredibles Character Are You?
brought to you by Quizilla

Yo y sólo yo

La lectura de la última entrada del blog de Axque me ha recordado un caso que presencié hace unos cuantos meses. Volvía del trabajo a casa en autobús y, un par de paradas después de montar yo, subió una señora quejándose en voz alta al conductor, de muy malas maneras.

En la parada había otro autobús delante del nuestro, así que nos detuvimos detrás y el conductor abrió las puertas para que se bajase quien quisiera. Al ver las puertas abrirse, la señora en cuestión, que estaba esperando en la parada, echó a correr hacia nuestro autobús, tropezó y se hizo daño. No demasiado, porque pudo subir sin problemas. En Zaragoza, al menos, el conductor está obligado a abrir las puertas aunque haya otro autobús parado delante del suyo, aunque no debe hacerlo si son dos los que ya están parados delante. He mirado el reglamento de Madrid, pero no he encontrado nada al respecto.

El caso es que la señora siguió vociferando. Se fue el autobús de delante, el nuestro se adelantó, volvió a abrir la puerta, subieron los que esperaban, y la señora seguía a lo suyo. El autobús arrancó, y la señora no paraba de echar la bronca al conductor. Sí, claro, también pretendía que los demás nos sumáramos a sus quejas, pero la ignorábamos. Suponíamos que se cansaría de dar la brasa y se callaría. Qué ilusos.

Pasaron varias paradas y la tía no paraba. Cada vez gritaba más. Después de no menos de un cuarto de hora (de reloj), el pobre conductor ya no pudo aguantar más. Paró el autobús, se levantó del asiento y le preguntó a la señora qué quería que hiciese, que así no podía continuar. Ella, impertérrita, siguió a lo suyo. El pobre conductor volvió a su asiento y arrancó de nuevo, sin poder hacer nada.

Por si no ha quedado claro antes, la mujer se cayó fuera del autobús, porque echó a correr por su cuenta y tropezó.

Al cabo de otro rato, la mujer soltó: "Que conste que no me quejo porque usted sea extranjero, ¿eh? Que me parece muy bien que venga usted a España a trabajar." En efecto, el conductor era sudamericano. Y la frase de la gritona no pudo sonar más falsa. Aunque a lo mejor sí es cierto que se avergonzaba de haber intentado aprovechar la posible precariedad de la situación de nuestro conductor para abusar de él. Poco después, por suerte, llegó a su parada y se bajó. Y yo hice lo mismo un rato más tarde.

No creáis que no pensé que debería haber hecho algo, pero lo cierto es que no sabía qué. Sinceramente, creía que, en vista de que nadie le hacía caso, la señora se callaría de una vez. Y que, si yo le decía algo, aprovecharía para redoblar sus quejas ante tamaña injusticia. Pero no tengo nada claro que hiciera lo correcto quedándome quieto. Creo que, si volviera a ocurrirme lo mismo, actuaría de otra manera.

Nuevo test

Hace siglos que no hacía un test de Quizilla, así que hoy me he decidido por éste. Espero que os guste.


Mean lil fellow, arn't you?


What Monty Python Character are you?
brought to you by Quizilla

Bértiz

Acabo de llegar a casa procedente de unas vacaciones que necesitaba enormemente. En los últimos tiempos tenía un cansancio mental que no me gustaba nada. El cansancio mental saca lo peor de uno y hace que muchas veces lo paguen quienes están a tu alrededor, cosa que odio.

El primer fin de semana (el de San José, vamos) lo pasé en la RANA, la Reunión Anual de Navarra y Aragón de Mensa. Al menos, esperamos que sea anual, porque ésta era la primera edición. Una de las mejores cosas que se pueden hacer para olvidarse del tenso ambiente pre-electoral que hay en estos momentos en nuestra querida asociación es juntarse con el grupo aragonés. No es porque sean mis paisanos, pero son encantadores. La forma de vivir Mensa en Zaragoza es muy distinta de la forma que tenemos en Madrid; no diré mejor ni peor, pero sí muy distinta. Y, en ese momento, era lo que necesitaba. De todos modos, dejaré la RANA para otra entrada, si es que la escribo.

He pasado toda la última semana en Pamplona con mi chica, estrenando su nuevo piso. Después de todo lo mal que lo ha pasado para conseguirlo, ahora me encanta verla enseñándolo a las visitas. Poco a poco se le va olvidando lo malo y vuelve a tener la misma ilusión que hace tres meses. Además de dedicarnos a trasladar cosas y hacer algunos arreglos por la casa, el Viernes Santo aprovechamos para ir a un sitio al que hace muchos años quería ir: el Señorío de Bértiz.

Digo que llevo muchos años queriendo ir porque he pasado unas cuantas veces por Oronoz-Mugaire, el pueblo situado al pie del parque natural, y desde la carretera la vista es preciosa. Especialmente en primavera y otoño. Marzo es una fecha un poco temprana, porque los árboles aún no tienen hojas, pero era la que teníamos.

El Señorío de Bértiz es el único parque natural de Navarra. Está situado al norte, muy cerca de los Pirineos, y su entrada se encuentra en el puente en que el río Baztán pasa a llamarse Bidasoa. En efecto, el Bidasoa es el río más corto de España (sólo 35 km), pero aun así tiene dos nombres distintos. Antes de que alguien me diga que el río de su pueblo es más corto, me refiero a ríos que desembocan en el mar.

A la entrada del parque hay un jardín botánico bastante bonito, sobre todo si os gustan los árboles y similares. Desgraciadamente, a alguien se le ocurrió la brillante idea de quitar los carteles explicativos que había hasta hace poco, por lo que no sabes qué especie es cada uno de ellos. Esto lo sé porque, de los seis que hicimos la visita, yo era el único que nunca había entrado en el parque. Pero lo más interesante es la gran zona de monte, de unas 2000 ha de extensión.

Dependiendo del tiempo de que se disponga y las ganas de andar de cada uno, hay varios recorridos señalizados que pueden hacerse. Hay dos pistas asfaltadas que recorren el parque (aunque no se puede entrar con vehículos a motor, y sólo en una de ellas se permiten las bicicletas), pero nosotros elegimos usar el sendero de Irretarazu, que recorre la parte oeste del parque. Creo que hicimos una muy buena elección, os lo recomiendo a todos los que vayáis al parque. Después de recorrer unos 500 metros por la pista de Aizkolegi (que sube hasta hasta el punto más alto del parque, donde los antiguos dueños construyeron un palacete en el que pasaban los veranos), se toma el sendero a la izquierda. Hay una parte inicial bastante empinada, para salvar unos 200 metros de desnivel, pero luego todo el camino discurre a nivel y es muy cómodo para andar. En total, el recorrido tiene unos 11 km, de los que siete corresponden al sendero (se vuelve a la pista al final), pero si uno se cansa hay un par de atajos que pueden tomarse. De todos modos, ya os digo que el sendero es muy agradable, seguramente lo peor es la parte de pista mal asfaltada que machaca más los pies.

Como escribía más arriba, marzo es una época un tanto temprana para recorrer Bértiz. Casi todos los árboles son de hoja caduca, principalmente hayas, por lo que todavía no tienen hojas. Pero con la primavera un poco más avanzada tiene que ser precioso, y el color que toman las hayas en otoño es fantástico. Sin ninguna duda tengo que volver en otra época.