La gallina de los huevos de oro

Quienes me conocéis sabéis que no soy un gran defensor de las descargas de internet. Me refiero a la mula y similares: me parece muy, muy bien que la gente ponga su obra a disposición de los demás y nos la podamos bajar gratis, o pagando, o como sea. Hay por ahí quien piensa que soy de la SGAE o casi. Lo cierto es que esas opiniones me la pelan, esta entrada no va por ahí. ¿Alguna vez he discutido contigo sobre derechos de autor, o similares, y he acabado callándome? No es que me hayas convencido con tus poderosos argumentos; es que he llegado a la conclusión de que no vale la pena discutir contigo y seguir escuchando chorradas. Ahora ya lo sabes.

A lo que iba. Me parece increíble la corteza de miras de muchos individuos de la industria editorial y sus secuaces (SGAE y demás). Están en un momento que requiere un cambio profundo en su modelo de negocio; sin embargo, lo único que buscan es maximizar beneficios a muy corto plazo, descuidando lo que pueda venir detrás. El último en esta larga serie de desatinos lo ha protagonizado un zopenco del sindicato de escritores estadounidense. Amazon acaba de lanzar en EEUU el Kindle 2, el nuevo modelo de su lector de libros electrónicos. El artilugio es un éxito y ha provocado un aumento en las ventas de libros (en este caso, en formato electrónico). Sin embargo, el merluzo en cuestión está preocupado porque el Kindle 2 incorpora una función que permite leer el libro en voz alta (como si fuera un audiolibro). Y, claro, según él eso es ilegal y quiere más dinerito. Lo podéis leer en la propia página del sindicato que os he enlazado unas líneas más arriba.

También es llamativa la estupidez de tantos y tantos autores que no se dan cuenta de que las sociedades que, pretendidamente, defienden sus derechos, en realidad sólo están interesadas por los beneficios de la industria (a corto plazo, claro; si ven que el negocio declina, ya venderán las empresas). Y al autor le pueden dar muy bien dado por el culo.

Paberme matao

Sábado por la mañana. Nuestro héroe se encuentra solo en casa, dedicado a las labores propias de su sexo. En este momento acabe de hacer una de las camas plegables. Poco dado a doblar el espinazo más de lo imprescindible (la edad no perdona), decide subir la cama con el pie.

Sin problemas. La cama está contrapesada y sube con cierta facilidad. De hecho, a partir de un cierto punto, prácticamente sube sola. Es entonces cuando nuestro héroe, que lleva zapatillas de felpa, se da cuenta de que la punta de la zapatilla se le ha quedado enganchada en la cama que sube. Y su pie está subiendo más allá de lo que su felina agilidad le permite sin darse lo que podríamos llamar un hostión.

Su vida pasa ante sus ojos en diapositivas. Incluyendo los titulares de los periódicos del día siguiente. "Imbécil muere desnucado mientras hacía la cama". "Darwin se cobra una nueva víctima".

Lo siguiente que recuerda es que está sentado en el suelo, mientras la cama ha subido completamente y la zapatilla, ya vacía, continúa enganchada a ella. No le preguntéis qué increíble maniobra le ha permitido salvarse en el último segundo, porque no se acuerda. Ni tiene intención de repetir el experimento.

La aventura termina felizmente para nuestro héroe. No así para el periodista que tendrá que buscar otra forma de rellenar la sección de Sucesos.

Bill Bruford

Hace unos veinte años vino Johnny Winter a Zaragoza, al Teatro Principal. No parecía el escenario más adecuado para Johnny, pero el tío hizo un concierto sensacional. Al menos, eso me dijeron quienes fueron a verlo. El día del concierto yo estaba en la cama con 39 de fiebre y cagándome en la puta gripe.

Por suerte para mí, volvió unos años más tarde, aunque esta vez el concierto fue en La Chimenea, un pabellón prefabricado que habían construido para hacer verbenas en unas fiestas del Pilar y que se mantuvo en pie durante algunos años, hasta que construyeron otra cosa en el solar. Un frío del carajo, pero esta vez sí pude ir y lo pasé en grande. Mejor que algunos amigos míos que habían visto también el anterior concierto y no paraban de decirme que el otro había sido el bueno. Pero vaya, al menos lo vi.

Desde que vivo en Madrid, Bill Bruford ha venido varias veces a tocar. Invariablemente, entre dos días y una semana antes de enterarme. Pero, ah, hace tres o cuatro años vi los anuncios con antelación. Esta vez no se me escapaba. Y sí, se me escapó. De nuevo, la culpable fue la gripe. Mientras estaba en la cama, me acordaba del concierto de Johnny Winter en el Principal y pensaba: bueno, también Bruford volverá y lo veré, aunque a lo mejor el concierto bueno sea el de hoy.

Pues no. Bill Bruford ha anunciado que desde el pasado 1 de enero está retirado de los escenarios. Mierda, mierda y mierda, Bill. Eso no se me hace.

Lenguaje

Si tenéis cuenta en Facebook y usáis la herramienta para recordar los cumpleaños, seguramente conoceréis este texto que aparece cada vez que uno de tus amigos acepta que añadas el suyo. Supongamos que nuestro amigo se llama Fulanito:

Fulanito' el cumpleaños de s ahora está en su calendario! Usted tiene 2 más amigos con cumpleaños próximos. Don' t los olvida! [Chasque aquí para agregar sus cumpleaños]

Habrá quien diga que vale, que no es castellano correcto, pero se entiende. Sí, se entiende porque sé qué es lo que me quiere decir. Si no, ni puñetera idea. Es lenguaje de spam ruso.

En un foro de Mensa se hablaba hoy sobre el idioma de los negocios, que es el inglés simplificado (o el mal inglés, como se ha llamado otras veces). Vale, es un idioma que sirve para entenderse, pero sólo si las ideas que comunicas son simples. Claro que en las conversaciones de negocios las ideas suelen ser bastante simples. No suelo leer las páginas de Economía de los periódicos porque me aburren mortalmente. Pero alguna vez lo he hecho y he leído las geniales ideas de los grandes hombres de negocios. A veces son equivalentes a "bajarse los pantalones antes de cagar". Sin embargo, son glosadas con admiración. Qué genialidad, cómo no se le habría ocurrido antes a nadie, así no te llenas el culo de mierda. En fin, está claro que algo se me escapa.

Como el hilo de este escrito, que ha empezado con un texto macarrónico y ahora está derivando hacia el sexo de los ángeles. Mejor lo dejo aquí.